28 octobre 2009
Soie.
Décue.
La forêt. De longs arbres fins peints au couteau. Du vert très foncé, presque caca d'oie. Et puis ce chêne rouge moucheté d'or. La brume qui se détache de la terre un matin d'automne. Les arbres silencieux. Le sol qui craque. Mais toi. Toi tu as perdu la vraie valeur des choses. La sincérité. Le courage. La tendresse. Tu les as oublié. Notions abstraites démodées. La beauté d'un arbre ne t'émeut plus. L'apaisement du temps arrêté qu'est ce que c'est. Toi. Toi tu dis non ma copine je ne la tromperais jamais, mais tu ne cherches que ça. Tu attends. Et plus si affinité. Tu attends. Et tu te laisses embrasser. Déshabiller. Démystifier. Tu t'abandonnes dans les bras de l'inconnu, du secret, du mensonge. Tu mens. A tes amis tu mens. A ta famille tu mens. A ton amoureuse tu mens. Effrontément tu mens. Tu te persuades toi-même. Tu te biaises. T'emberlificotes. Et moi, j'ai envie de vomir. Je regarde les arbres et j'ai la nausée. Depuis deux jours j'ai la nausée. Je te revois avec les yeux doux de la promesse, avec l'honnêteté dans la voix, avec des points fermés au bout des phrases et des choses pour ne pas montrer que tu triches. Et moi je me saoule de bord de mer et de balade le long des vagues qui lèchent les falaises. Moi j'écarte mes doigts au bout de mes bras pour sentir le vent s'engouffrer à travers moi. Moi je dis des choses que je fais. Je mets des points quand je suis sûre. Je ne mens pas à mes amis. Je ne regarde pas droit dans les yeux en disant je te jure. Ou je ne dis rien. Et je pense à la jungle sauvage, aux paysages grattés à la craie. Je pense à ces gens à qui j'ai confié des bouts de moi. A ces gens qui font des mauvais choix mais qui les font avec bonne foi. Je pense à ces gens à qui je suis liée par un cordon invisible dans le nombril. Je pense à ceux qui sont loin, ceux qui voyagent, ce qui vivent ailleurs. J'arrache des touffes d'herbe que je fais mourir entre mes ongles. C'est ma seule lâcheté. Ma seule faiblesse. Car j'ai le courage d'affirmer que je n'ai pas de secret. Rien que je ne puisse dire si on me le demande. Faut-il encore qu'on me le demande. Parce que si tu voulais mettre ma main dans la tienne je le ferais. Parce que si tu voulais mettre ma confiance au chaud sous ton manteau pourquoi pas. Je n'ai pas peur de donner. Je n'ai pas peur de la simplicité. Je n'ai pas peur des pieds qui glissent sur la roche, de mes bras engourdis par le froid, de la vapeur de mes narines et des mouettes qui tanguent à contre courant. Je n'ai pas peur. Je suis là. Entière. Prête à aimer. Prête à désirer. Je ne suis pas une fille-concept. Un fantasme. Une envie. Je suis réelle. Là. Les deux pieds dans la boue et la merde jusqu'au cou. Ma peau qui sent la terre, l'eau, le souffre. Je ne suis ni fugace ni mystérieuse. Je te regarde droit dans les yeux et murmure c'est dommage. C'est vraiment dommage tout ça. Et vos rêves érotiques ça me fait une belle jambe.
Mon coeur qui bat.
"Promets-moi qu'on ne se quittera plus."
Lui: Tu te souviens de la première soirée où on s'est revu à mon retour? Ici.
Elle: Ici? Je ne crois pas que c'était la première fois qu'on se revoyait.
Lui: Tu te souviens qu'on s'est embrassé ?
Elle: Arrête, j'ai embrassé tout le monde à cette soirée...
Lui: Tu fais chier.
21 octobre 2009
Je savais qu'ils la perdraient.
Citation:
"Je me sens comme une quiche qui attend que le termostat
sonne pour lui annoncer qu'elle est cuite."
Joli garçon.
Carnet de voyage. (Pelling)
Je tremble. De tout mon être je tremble. J'ai l'impression de tout rater et à la fois d'être exactement là où je devrais être. Au milieu de ce fouillis de langues, de montagnes tortueuses et de mes amies. De ces amies-là. Que j'aime trop et pas assez à la fois. Que j'aimerais aimer mieux. Plus simplement. Plus intemporellement. J'aimerais que ce soit des amies pour la vie.
Le son pète tout à coup. Des gosses indiens jouent avec leur portable et une chaîne. De grosses basses et de l'anglais agressif. Mathilde a fini sa lettre pour sa grande tante de Stockholm. Ses yeux verts pâles et ses boucles d'or sur son t-shirt violet. Je suis heureuse d'être là, là à l'autre bout du monde. Avec l'envie de lâcher prise sans y parvenir vraiment. Mes soucis de Paris en pagaille accrochés à mes chaussures. Les garçons. Tous les garçons. Je fais écrire une chanson en hindi sur une carte postale. C'est la chanson que chante l'homme à la femme qui ne veut pas de lui dans les Bollywood. Elle dit non. Avec ses yeux qui brillent, ses cheveux épais et son sari de lumière, elle dit non. Et lui, beau, souriant, dansant, avec un travelling à 360°, les paumes ouvertes et sa chemise blanche sur sa peau brune, lui, il lui chante cette chanson. Alors forcément elle craque. Et avec un petit dodelinement de la tête de gauche à droite, elle dit oui. Ca semble facile la vie dans les Indian movies.
Et puis il y a la famille, ma non-envie d'écrire à ma mère alors que j'écris à des gens bien moins importants. Il y a Katia ce matin qui me regarde et me dit je sens qu'il y a un froid entre nous en ce moment. Mon sang qui ne fait qu'un tour. Mon souffle serré. La vie ça joue des tours. L'envie de la prendre dans mes bras et de lui dire combien je l'aime. Elle et sa sensibilité. Elle et son délicat parfum de fille. Sa tête bien remplie et son regard avisé sur le monde. Je la fixe avec ma bouche remplie de rien. Mes yeux plein de mon silence et de ces mots qui se puzzlent dans ma tête. Et qui me laissent là. Bête.
20 octobre 2009
I want to dance.
19 octobre 2009
'Rêves' de Wajdi Mouawad.
